Голозадые философы, овуляшки 2.0 и никакого бодипозитива: из кого состоит калужский Instagram?

Пока весь мир бьется в бодипозитивном припадке, созерцая шок-контент из синих волосатых подмышек, пропаганду ожирения и посты от «авторок о членоносцах», просторы калужского Инстаграма по-прежнему умеренно глянцевы и ламповы. О том, какие типажи девушек в нем можно встретить чаще всего мы расскажем сегодня.

инстаграмщина

Овуляшка 2.0

Спермики, запузячивание, тугосеря, годовасик – когда-то мамаши насиловали великий и могучий вдоль и поперек, а мы над этим потешались. Теперь мамы решили, что их руки не для скуки и раз в Инстаграм и пришла коммерция, этот шанс надо использовать. Поэтому закрывая лица младенцев стикерами (чтобы не сглазили), они заполоняют ленту своими поделками. Чаще всего – жирными кривыми тортами, уродливыми букетами, игрушками амигуруми и собственноручно сваренным мылом.

Пропагандируют культ семьи, иногда это мило. Особенно, когда не публикуются фотографии с общих нелепых постановочных фотосессий из студии и фото с мужем а-ля «это мы кушаем», «это мы перед зачатием второго».

 

Самозванные модели

Со времен трэш-моделей и гламурных кисо утекло много воды. Если прежде дамы дружно носили косые черные челки, затем они же – перигидрольные патлы, а их надувные губы и груди – были трофейными, то теперь масс-маркет позволяет если не всем, то почти всем ненавистницам «натюреля» редактировать свой вид.

Эмо-girl в 2007 году и сейчас

Редактируют себя современные красавицы не только в офлайне, из-за чего и бьюти-блоги и их обладательницы стали похожи друг на друга, зато шансы мира на спасение красотой возросли.

Многие из этих див мечтали стать моделями, но не задалось. Теперь им самим приходится приплачивать фотографам и визажистам, но результат того, конечно, стоит: бывшие одноклассницы завидуют, бывший кусает локти. Такие профили пестрят бессмысленными хештегами #awesome #girl #mood а хозяйка перетекает из одной локации в другую. Их, для нее и еще 10 таких же собирательниц лайков заботливо оформляют нанятые декораторы.

Голозадый философ

Перекраивают умные статьи в посты, красной нитью вплетая личные смыслы и послания одному единственному заветному адресату. Те, что попроще — снабжают мысли многоточиями или копипастят цитаты из пабликов. Загадочная внутри — эксгибиционистка  в сети. Такие пишут об объективации под фотографией с попцом под стимулирующие комментарии турков, косящих под португальцев: hot! Linda!

Презирает весь мир за ограниченность, отстаивает право на топлесс, замазывает на фото соски с хештегом #FreeTheNipple, постит истории про то, как ее все домогаются и что короткая юбка — это ее выбор, а не призыв к сексу с хештегом #MeToo.

Провинциальная тусовщица

Каждый выходной томится в Ice bar, иногда – в «Слоне», по пятницам грустит в «Практике». Ник часто содержит добавку «official», но сторис иногда выдают подноготную. Фотографирует свое отражение в уборных и кивает головой под Элджея на видео. Охотится на профессиональных фотографов, нанятых баром, терпеливо ждет понедельника, чтобы обновить ленту и зачекиниться задним днем.

Коммерсы

Такие знают, о чем пишут и для чего. Пока мы стебем их «Девочки, записывайтесь на ноготочки», они открывают свои студии, пока хейтим очередные уродливые худи оверсайз, они учат богатеек «как одеться, чтобы выйти замуж» и становятся коучами. Аккаунты представительниц сферы услуг – это их витрина. Такие профили часто бывают полезными, можно подсмотреть, как делать стробинг и носить леопардовый принт, а вот получится это без обращения к профи — тут уж думайте сами, решайте сами.

Расскажите друзьям:
Загрузка...